悲観人間のつぶやき

何でも言語化すると、整理ができると聞いたので、好き勝手なことを書きます。

そのままでいい

親の都合通り生きる必要はないのに

雁字搦めになってしまうのは

結局自分や親に対して過分な期待をしてるのかもしれない

家族の方がわかってないことも結構あるのにな


こういう時、不安を抱えて暮らすよりも

案外打ち明けてしまうべきなのかもしれない


ずっと自分だけで悩んでいても、周りはわかりゃしないの


人はみんな歪なの

じゃなかったら見分けがつかないもの

自分がおかしいものだと責める必要は無い

そのままでいい


その歪さが多少他人を傷つけても

思慮を忘れなければ

いなくなる必要は無い

うまく言えないけど、いなくなりたい時

誰かの行動でひどく傷ついてしまう自分がいる

そんな時は

消えて無くなりたくなるものだ

私も同じように、誰かをこんな風に傷つけてしまうことが

何度もあったのかもしれないと思うと

何度もしてしまうのかもしれないと思うと

水泡のように消えて無くなりたい

 

私の感情は私だけのものだから

苦しい気持ちを相手のせいにはできないしそのつもりもない

昼も夜も決めるのは自分

それでも

誰かの信頼を破るようなことをしてしまう自分がいたら

許せないし悲しい

傲慢かもしれないけれど

いびつ

今夜の動悸が長い

 

心臓の収縮がすごく明確に感じられて

 

わざわざ手首で測らなくても一定ではないのがよくわかって

 

気持ちが悪い

 

このいびつな心臓の動きは

 

私の生き方そのものであるように思える

 

体裁を整えたいはずなのに上手くいかないで

 

結局テンポを外すんだ

 

今ある幸せを留めておけずに

 

自分で乱してしまうんだろう

 

不器用で滑稽でどうしようもなく

 

人間になり損なってしまったまま

 

仕事に命を捧げても

虚脱感が尋常じゃない

会社を辞めてしばらく経ったのだけれど

 

本当に心から打ち込める素晴らしい仕事が見つかったとしても

それは会社に尽くすのではなく己のためにすべきだよ

 

会社が色々なことからしっかりあなたを守ってくれるのなら

本当に会社が人こそ一番の財産と捉えているところなら

別に構わないかもしれないけれど

 

そうじゃないなら、守ってくれないのに、

全てを投げ打ってしまったら

誰もたすけてはくれないの

 

普通はそうなのだろう

でも私は失敗しちゃったよ

あんなに人には偉そうに

 

労働力は代わりを立てられるけれど

あなた自身の代わりっていないんだよ

あなたが歩んできた道と同じ道を歩いた人はいないのだから

あなたはあなたしかいない

それを何より自分で大切にしてね

 

なんて言ってたのに

私は、心から、全力で、

会社のためになることやメンバーのためになることを

考えて考えて心砕いて神経すり減らしてしまった

でも全部私が勝手にやったことだ

誰も気づいてくれないのに

 

会社には魂を捧げてはいけないと

どうしても考えてしまう、この春に

 

鬱に関する個人的考え

鬱に関するサイトを見て回っていた時、励まし?のため

相田みつをさんの言葉を引用しているところがあった

 

枝葉は揺れても根っこがしっかりしてればいいじゃないっていうような言葉

 

これきっと世の中当てはまることは多いだろうけれど、

鬱の人には全然響かないんじゃないかなって、個人的には感じる

 

「根っこからもう腐ってんだよ」 としか思わないから

 

周りにはたくさん辛い思いしてるけど黙って頑張ってるんだよとか

そういうのは散々考えているのね

 

「ああ、些細なこともままならない自分はなんてダメなんだろう」

「まさに人間のくず」

「毎日呼吸するのもやっとな思いでいる自分は人間として価値が無い」

 

自分が周りの痛みを知ることができないと同様に

自分の痛みを周りが悟ってくれることもない

 

あんたはそれほど苦しんでない

環境としては恵まれている方

 

そう言われれば言われるほど

そう自分で思えば思うほど

 

裏腹に心は裂かれていくのが鬱って病気じゃないかと

 

恵まれているんだと自分に言い聞かせて生きていても

意味はないのです

 

何が幸せかなんて自分にしかわからないし

その自分も今はあやふやな存在になっているんだから

 

今は殻に閉じこもってエネルギーを貯めて

新しくまた生きられるように

自分を守るために

自分を傷つけずにいるのが

うつ病には大事なんじゃないでしょうか

あるがままの自分を受け入れゆるすことを

覚えていくのが

うつ病患者にとって、難しいけど大切なレッスンじゃないかな

 

現時点ではそう考えています

毎日実践するのは大変だけれど・・・

一人でも多くの人が鬱に苦しまないようになればいいなと思います

好きがあるうちは生きているのかもしれない

世界中に訴えたくなるくらい

あなたが大好きなんだ

 

5cmの距離で見つめても

いくらでも飽きることなく見ていられる

温かなその体に触れて

あなたの声をずっと聞いていたい

そこまでしたって 全てのあなたを知りようはないけれど

 

あなたは私にとって一番美しいし

あなたは私にとって一番愛らしい

 

でも気づいたの

それはみんなあなたがくれた言葉と一緒だった

恋を 安らぎを教えてくれた

 

あなたが眠りにつく瞬間を見るのが何よりも幸せ

私はあなたの頭に手を当てて

良い夢を見て欲しいと

良い朝(あした)を迎えて欲しいと

そう祈っている

 

世界中の人に知って欲しくなる

素晴らしいあなたが

私の愛の全部を捧げていたい人が

ここに生きていることを

 

世界中の人に願ってしまいたくなる

それぞれの形でそれぞれのやり方で

自分の愛の全てを捧げていたい人と

幸せに生きていることを